1、這世間有很多父母覺得自己強勢一點,就能逼着孩子自信勇敢起來。
所以常常會看到恨鐵不成鋼的父母指着孩子的腦袋大罵着。
殊不知,結果讓孩子變得更加懦弱可欺。
那天,我帶兒子在廣場玩。
他一到那邊就是四處跑,看能不能找一個小夥伴玩。
但是常常很難融入,因為早到的小夥伴都已經玩在了一起。
他就在邊上看着,有時幸運地碰到一個新到的孩子。
也許就能一起玩耍了。
那天有兩個男孩在滑滑梯玩着拼插的汽車。
一個5歲左右的男孩就走了過去,問“能不能跟你們一起玩?”
其中穿藍色衣服的男孩霸道地説:“不行,這是我的”
“我想跟你們一起玩。”
“不行,你走開”
這個孩子就走了,剛好他媽媽看到他垂頭喪氣的樣子。
然後就開始罵了,“又怎麼了?”
“他們不跟我玩。”孩子小聲地説着。
“為什麼你總是跟我説別人不跟你玩,為什麼你就找不到朋友?”
説得急時還用手指指着孩子的頭,一副恨鐵不成鋼的模樣。
“你以為外邊的人會像你奶奶那樣把你當作寶貝一樣捧着嗎?”
“你為什麼不去跟他們説説,你想跟他們一起玩。你為什麼不説?
然後她還低下頭,在孩子的耳邊説了教他去找小夥伴的話。
孩子全程沒有吱聲,就是低着頭聽媽媽教訓。
最後急得冒火的媽媽給了他一個選擇題,“是選擇去玩,還是現在就回家?”
孩子猶豫了一會,又跑向了孩子羣。
這次他就在一旁看着那兩個孩子玩,也挺好的。
我能感覺到媽媽愛子心切。
但是她的焦急和不聞不問,讓孩子平白捱了一頓罵。
我實在忍不住。
跟她説了一句“其實,您孩子剛剛跟那幾個孩子説了‘我想跟你們玩。’但是那兩個孩子沒有同意。”
她聽到後很驚訝,覺得錯怪了孩子。
因為她罵孩子就是覺得孩子膽子小,不敢説,想逼他勇敢。
媽媽的主觀判斷往往影響着自己對待孩子的態度。
很多時候,就因為父母覺得孩子如此,就必如此。
而沒有細緻入微的觀察和站在孩子角度考慮。
在那挨批評的瞬間,受了委屈地孩子往往不知怎麼辯白。
反而讓媽媽更覺得他膽小不爭氣吧。
而媽媽這樣強勢的愛,只會讓孩子真的滑向自卑膽小。
2、孩子的自信來源內心的安全感和自我認同感。
而在最初的成長時期,父母的信任會讓孩子搭建自信的基礎。
但現實是,很多父母喜歡主觀臆測孩子的行為。
有時不相信孩子,而只相信自己的觀念。
曾看到一個故事,一個作家爸爸在家寫稿時,他4歲的兒子吵着要他陪。
爸爸很煩,就將一本雜誌的封底撕碎,對他兒子説:“你先將這上面的世界地圖拼完整,爸爸就陪你玩。”
過了不到5分鐘,兒子又來拖他的手説:“爸爸我拼好了,陪我玩!”
他很生氣:“你想要我跟你玩可以啊,但如果你説謊話就要捱打的。怎麼可能這麼快就拼好世界地圖!”
兒子非常委屈:“可是我真的拼好了呀!你來看看就知道了。”
他一看,果然如此,心裏打起了鼓:“不會吧?家裏出現了神童?”
他非常好奇地問:“你是怎麼做到的?”
兒子説:世界地圖的背面是一個人的頭像。我反過來拼,只要這個人好了,世界就完整了。
有時是沒有顧及孩子,而只是順着自己的意願行事。
葉聖陶先生曾在文章裏面寫的一段話,他模仿他的女兒口氣來説:
“不管是什麼食品,你們高興的時候,便是粘韌難以消化,也同喂貓狗一般給我們吃了,我們所需要的營養料你們反而不給,你們覺得沒有意思。
不管是衣物還是你們覺得可以裝飾小孩兒的時候都是笨重累贅的,我們所需要的是輕暖舒適的服飾你們不給,你們不喜歡。你們喜歡賭博,就給我們一副紙牌,叫我們照樣下去,這就是你們所給予的玩具。”
很多時候,我們藉由“管教孩子”為名,把自己不喜歡或是看不慣的東西發泄在孩子身上,美其名為“對他好”,卻傷害了孩子。
這樣的教養下,孩子往往變得暴躁多疑,缺乏安全感。
有時否認自我,哪裏有讓自信生根的土壤呢?
3、不管孩子是捱了批評,還是被人否認。
父母一定要站在孩子的身邊給孩子信任和支持。
而不是用那強勢的語氣和態度指責孩子的不足,逼迫孩子去自信勇敢。
曾看過一個感動的故事:
有位媽媽每次參加家長會。
幼兒園的老師總會跟她抱怨:“你的孩子有多動症,在板凳上3分鐘都坐不了。”
回家的路上兒子問老師説了什麼,她鼻子一酸,差一點落淚。
“老師表揚了你,説寶寶原來在板凳上坐不了1分鐘,現在能夠坐3分鐘了。別的家長特別羨慕媽媽,因為全班只有寶寶進步了。”
那天晚上,兒子破天荒地吃了兩碗米飯。
第二次家長會,老師説:“全班50名同學,這次你兒子數學排49名,我懷疑他有智力問題,最好帶他到醫院看一下。”
回家的路上,她哭了。
回到家裏,看到誠惶誠恐的兒子時,她振作精神:“老師對你充滿信心,你並不是一個笨孩子,只要你能夠細心些,會超過你的同桌。”
説這些話時,她發現兒子暗淡的眼神一下子亮了。
第二天上學,兒子比平時起得都早。孩子上了初中,又一次家長會,老師告訴她:“按你兒子的成績,考重點中學有點危險。”她還是告訴兒子:“班主任對你非常滿意,只要你努力,很有希望考上重點中學。”
後來兒子考上了重點大學,當把錄取通知書交到媽媽手裏時。
眼裏的淚水早已忍不住往下掉。
這個媽媽的行為是值得敬佩的,因為她一直沒有放棄自己的孩子。
而且給了孩子信任和鼓勵,不是用手指指着孩子的腦袋大罵説孩子不爭氣。
孩子從一分鐘到三分鐘、名次暫時落後的鼓勵,告訴孩子要努力。
我們大部分的孩子天賦都差不多,但有的孩子為什麼能成才,大抵跟父母的信任和鼓勵是分不開的。
4、請常常聽聽孩子的心聲,讓我們的愛恰如其分!
也許你會説,孩子犯錯了,也要鼓勵,不要管教嗎?
當然,我們的孩子需要父母的引導,讓他明白界限。
讓孩子的行為能更好地融入羣體和社會。
但重點在於管教時的態度、方法。
你是帶着憤怒的情緒,還是帶着平和的愛?
我們常常要站在孩子的角度,聽聽孩子想説的話:
“你們似乎都很愛我,你們迫不及待地把自己認為的愛和期待交付我,但實際上,我們是兩個世界獨立的個體。”
在養育孩子的路上,我們要時刻記得這句話。
孩子不需要你強勢的愛,只需要你恰如其分的愛。