有時,若夫妻能夠換一個角度思索自己的婚姻,將伴侶看成自己的“生意夥伴”,在婚姻中運用一些“商業思維”,可能會對婚姻有不同看法。
經營一場婚姻,和經營一家企業有很多相似的地方。
但是很少有人會用“經營意識”去審視自己的婚姻。
有時,若夫妻能夠換一個角度思索自己的婚姻,將伴侶看成自己的“生意夥伴”,在婚姻中運用一些“商業思維”,可能會對婚姻有不同看法。
一家公司經營失敗,往往有3個原因。
第一:不適應新階段的變化
第二: 不預測未來的發展
第三:不解決反覆出現的問題
這三個常常造成公司經營失敗的原因,如何與婚姻對應?
不適應新階段的變化
一家小小的創業公司,發展到中小型公司,再發展到大型公司,每一個階段都是變化。
如果一家公司要成長,就必須要面對成長過程中的“變化”。
婚姻與此非常類似。
婚姻中的矛盾,很多是因為對“變化”適應不良導致的。
婚姻專家Steven Craig説,一對能白頭到老的夫妻,婚後要經歷6個階段的變化,這6階段變化,也是6次成長。
能夠白頭到老的夫妻,要在婚姻中學會“轉型”。
他們必須要承擔起這一階段的責任,婚姻才能順利進入下一階段。
打個比方,孩子出生對一個家庭來説,就是一個新階段的開始。
有大概三分之二的夫妻在孩子出生後,對婚姻的滿意度下降了。
原因很簡單,生活原來的秩序被打亂,很多夫妻這時候不知道該怎麼合作,之前的合作方式可能完全失效了。
在這個變化過程中,人們會感到很大壓力。
一間公司在成長,業務增加,人員增加,可經營者一直按照經營初創企業的模式去經營這家公司,這家公司命運堪憂。
同樣,一對夫妻結婚多年,他們在這個過程中增加的不僅僅是年齡,還要面對不同人生階段的各種變化。
丈夫和妻子的角色重點,在不同階段是不同的。
關於婚姻的六個階段,我在《每個女人婚後需要6任丈夫,每個男人婚後需要6任妻子》這篇文章裏有更詳細的解讀。
不預測未來的問題
公司領導人一定會經常考慮一個問題:我們的未來在哪裏?我們的未來會怎樣?
不預測未來的公司,早晚會失去方向。
而很多婚姻的失敗,類似於此——忙於當下,不考慮未來。
一位心理諮詢師説,曾有一對夫婦來他這裏做諮詢。
兩人在兩家很不錯的公司做經理,平時工作很忙,壓力也比較大。
加班是兩人常態。
有時妻子十一點多回家,丈夫還沒下班。
或者丈夫有一個週末在家,妻子一早就要出門趕飛機。
兩個人缺乏交流,必然會導致矛盾。
但他們很多問題都沒時間好好談一談,甚至很多時候吵架只能吵一半,就要趕着出門工作。
他們不願離婚,可也不願生活在一起,見諮詢師之前他們已經分居了一段時間。
諮詢師問他們:如果你們一直待在現在這樣的軌道是,每晚精疲力竭的回到家,週末也還在工作,即便你們婚姻繼續存在,5年之後會是什麼樣子?
這個問題不用等到走進婚姻諮詢的時候被問到,夫妻應該問自己這個問題,應該問對方這個問題。
如果你從不考慮如何與伴侶合作,不考慮公司發展,不考慮公司成員的發展,只是按照自己過去習慣的“模式”經營,公司將失去發展。
婚姻也一樣。
如果一對夫妻從不考慮自己婚姻該怎麼發展,應該怎麼迎接每一個新階段,為經營婚姻補充必要知識,覺察自己婚姻中的阻礙,5年後,10年後,只可能收穫一個讓自己失望的婚姻。
不解決反覆出現的問題
一個公司的成長,就是要不斷的解決問題。
每一間公司在當下都有很多問題,經營者必須要解決很多矛盾。
一個好的經營者也許也無力解決公司的所有問題,但是他會想辦法搞清楚知道公司問題在哪裏,然後努力尋找解決方法。
這一點和婚姻很像。
好的婚姻不是一點問題沒有,而是夫妻會不斷努力去發現這個家庭中的問題,並且找到兩人都能接受的解決辦法。
有一位婚姻諮詢師對很多對夫妻進行長期跟蹤發現,那些白頭到老,並且感覺自己婚姻還不錯的夫妻,他們的婚姻生活中也有很多“無解”的分歧。
但大部分人不是要求對方同意自己或者逼迫對方按照自己意願行事,而是找到了兩人都覺得“可以接受”的辦法。
我曾經一位老師説,她婚姻頭幾年,充滿了矛盾。
她性格急躁,先生慢條斯理。
在她都急得團團轉的時候,先生還能不緊不慢泡茶喝!
先生性格讓她無比苦惱,她簡直不知道世界上有沒有哪一件事情能夠讓他感到“着急”。
她曾努力想要改變他,她先生也想改變她。
他們的婚姻在一段時間內矛盾不斷。
但他們“交戰”後,會各自反思。
在不吵架的時候,他們還相互討論各自性格差異,以及差異形成原因。
他們也相互談論發生矛盾時的感受。
她説她丈夫,你知道我不喜歡別人慢吞吞的,你有時候就像蝸牛,不僅做事慢,一旦説你,你就縮進蝸牛殼裏了,留我一個人在外面大吼大叫,我會更生氣。
她丈夫説,你説話那麼快,像放鞭炮一樣,我都跟不上。而且你兇起來表情就扭曲了,我不想看見,乾脆躲起來。
他們這樣的談話進行過很多次,以至於“蝸牛”和“鞭炮”成為兩人暗示語。
她説老公“蝸牛”的時候,他就知道她覺得他速度慢了,他會盡量快一些;
而他説她“鞭炮”的時候,她會提醒自己慢一點,別催他,不要讓自己“表情扭曲”。
她的性格改變不了,她丈夫性格也改變不了。
但他們在一起的時候,想辦法“接近”對方的節奏。
他們的矛盾沒消失,而是和矛盾共存了下來。
一個朋友曾在自己朋友圈發過這樣一句話 ——
度量一家公司進步的標準之一,不是這家公司什麼問題都沒有了,而是它今年不用再面對去年的老問題。
這句話也適用婚姻。
婚姻一直進行下去,就會在各個階段遇到問題,但不用在這個階段還在解決上個階段的問題,就是好事。
很多夫妻會在婚後停止思考兩人的關係,彷彿結了婚,一切問題就解決了。
其實,結婚只是剛剛開始。
有時跳出婚姻本身,將它看成你和伴侶共同經營的公司,你們該成為怎樣的經營者?