婚姻是需要經營的，婚姻生活無非就是茶米油鹽那點小事，就因為這點小事可能會引發很多矛盾，下面小編要分享的是幫助夫妻越吵越懂對方的“冰山對話”示範。
婚姻是需要經營的，婚姻生活無非就是茶米油鹽那點小事，就因為這點小事可能會引發很多矛盾，下面小編要分享的是幫助夫妻越吵越懂對方的“冰山對話”示範。
當我們與自己親愛的人對話卡住了，該怎麼辦？婚姻關係中，少有不起爭執的夫妻，但該如何透過同理、相互探索，把這一次的爭執轉化成更加理解彼此的契機？李崇建老師在《薩提爾的對話練習》 一書，以實例示範了冰山對話的過程。
夫妻是最親密的夥伴，兩個人的冰山如何互動？更是不容易的課題。
如何應對、表達自己情緒？生氣的時候，會不會告訴對方？會為自己的生氣負責嗎？還是以受害者的角色，責怪對方造成？
沉默的殺傷力
一位女士表示，當自己生氣的時候，會沉默不與先生説話。
我問女士：“選擇沉默不説話，妳的想法是什麼呢？”（觀點）
女士説：“如果繼續説話，兩個人可能會吵架，我讓自己冷靜十分鐘，情緒走過去就好了。”
我：“妳有將這樣的訊息，告訴妳先生嗎？”（應對）
女士：“沒有。”
上述的簡單對話，可以看見女士的應對姿態，不説話的姿態是打岔。
生氣是她的感受。
若是繼續説話，吵架的場面就會出現，這是她的觀點。
她的期待是冷靜十分鐘，情緒就能走過去，兩人就可以和諧對話。
據我的判斷，她應是想和先生和諧，因為自己很愛先生，這是未表達的渴望層次。
若是能讓先生知道，自己的幾個冰山層次，那就是直接的表達，也屬於一致性應對。但是女士並未告訴先生，先生也無由知道她的內在，那麼先生會怎麼反應呢？
我繼續問下去：“先生不知道妳的想法，他有什麼反應呢？”（應對）
女士：“他會在我身邊，不停的問：‘妳怎麼了？妳怎麼不説話？妳為什麼又不講話了？’”
我：“妳喜歡他這樣做嗎？當妳不説話的時候，先生一直問妳：‘怎麼了？妳怎麼不説話？妳為什麼又不講話了？’”（期待）
女士：“我不太喜歡。”
太太的表述到這兒。
我轉頭過問先生：“關於你的部分，是太太説的這樣嗎？”（核對）
先生：“嗯……”
我：“你一直問‘她怎麼了？’，你內在狀態是什麼呢？”（感受）
先生：“太太突然不説話的時候，我感到很焦慮。”
我：“能説説你的焦慮嗎？”（感受）
先生：“我不知道她怎麼了？怎麼就突然不説話了？”
我：“你成長過程中，看過爸媽吵架嗎？”（回溯父母應對）
先生點點頭説：“看過。”
我：“爸媽吵架時，會有一方不説話嗎？”（核對父母應對）
先生：“有，媽媽會沉默不説話。”
我：“當時你站在哪裏呢？”（應對、渴望）
先生：“靠近媽媽多一些。”
我：“那時候你幾歲呢？”（具體事件）
先生：“我大概上小學。”
我：“當時你心裏什麼感覺？”（感受）先生的臉色此處變了，有些情緒在臉上湧動。
先生：“當時心裏應該感到焦慮、害怕。”
我：“你害怕什麼呢？”（感受）
先生：“我害怕媽媽會離開家。”
我：“她有離開過嗎？”（回溯）
先生：“她雖然沒有離家出走，但是説過好幾次，她要離家出走。”
我：“所以你害怕媽媽不説話時，會離你們而去？”（感受、觀點）
先生：“嗯！”
我：“當你看見太太不説話了，你的焦慮與過去有關嗎？”（感受與過去核對）
先生點點頭：“我以前沒有想過。”先生的情緒再次湧上來。
我轉頭問太太：“妳知道先生的狀況嗎？他剛剛分享的那些過去？”（核對）
太太轉過頭，疼惜的看着先生：“我不知道……”
我：“妳聽先生説了他的情況，對妳有衝擊嗎？”（感受）
太太點點頭：“我會比較理解他。”
回溯內在的焦慮
我與先生簡單的對話，得知他的內在感受是焦慮，回溯焦慮的成因，看見他童年的一個圖像。
他説了當年的畫面，具體陳述了事件的場景，覺察過去的場景仍在體內影響他，遇見爭執而不説話的妻子，會挑起當年對母親的擔憂：他害怕母親離家。
他的觀點隱隱然將“不説話”←→“離開”←→“焦慮害怕”連在一起了，那是他埋藏在體內，未曾覺知意識的身體與情緒反應。
世上很少有不爭執的夫妻，每個人都有自己的感受、期待與觀點，雙方如果有更完整的表達，就會擁有更好的溝通，以冰山探索雙方，就能讓彼此更多理解與貼近。
小時候的我，曾經目睹爸媽吵架，當時見聞的衝突語氣和冷戰靜默，在那幼小無力的年紀，及渴望“媽媽的愛”，內心中產生極大的不安與恐懼，像一塊燒紅的印記，深深地烙在我的記憶深處。我長大成人以後，面對太太在生氣中的“不講話”，卻無意間與孩提時的遺棄感產生連結，也將當時的焦慮感，帶進到現在的夫妻關係中。
經過此次的講座，後來又再一次的意見相左時，我立刻覺察到各自的感受與需求。我明白太太在情緒處理上是需要等待的，彼此都需要一些時間先平靜下來，並安頓好自己的內在。除了情緒感受的覺察，我同時也探索了自己的冰山，有脈絡層次地走過一回，原先的緊張感自然獲得消退。待雙方情緒皆穩定下來後，才開始進行意見的交換討論，最終獲得正向而有意義的結果。”
