閨蜜來電，着急忙慌地説自家三年級兒子不見了離家出走了，閨蜜還在電話裏着急着呢，我就在電話裏聽見孩子回來了。我連忙囑咐她不要忙着責罰孩子。晚飯後，閨蜜又給我來了電話，她家兒子出去和小區裏的朋友玩了，這會兒可以説話了。細問之下才知道發生了什麼：
閨蜜原本答應兒子下午帶他去商場買玩具。今天閨蜜打掃了衞生，手洗了孩子的衣服，做了飯，洗了碗，休息下來後覺得實在是有點太累了，昨晚也沒休息好。閨蜜對孩子説能不能明天叫上他爸再一起去。兒子立刻不同意了，大聲嚷着“你答應我今天去的，你答應我的。”
閨蜜最初還耐心的解釋説“媽媽今天確實是累着了，想先睡一會兒，如果來得及的話看看晚上能不能去”，兒子卻説“你騙人你騙人，你是假裝的，你就是不想帶我去”。閨蜜説自己也不知道怎麼了一下怒氣沖天，反手就給了兒子一耳光。孩子被打蒙了，默默的在那哭。閨蜜是又生氣又傷心，拉着孩子大聲的吼：我為了照顧你每天那麼辛苦，洗衣做飯，你生病的時候媽媽是怎麼每日每夜的陪你的，你個小沒良心的我不舒服你居然説我是裝的……閨蜜一頓説後回卧室了，等再出來發現孩子沒在家，留了張紙條歪歪扭扭寫“我走了”，閨蜜聯繫了孩他爸後又打電話問我孩子有沒有跑我們家來。
閨蜜兒子是回來了，只聽聲音我都能感覺到閨蜜的疲憊，除了身體的疲倦，還有很深的心理疲倦。
閨蜜問：“你們家兩個孩子你是怎麼帶的，一個孩子我都忙不過來了，你居然還工作，你之前是不是也這麼熬過來的？”
我説：你不是忙不過來，你是心太累了。
閨蜜不明白：忙不過來可不就心累嗎？
我歎了一口氣：那不一樣。你回答我，孩子出去回來一趟衣服髒了，你是不是看不過去馬上就拿去洗，覺得洗衣機不乾淨還一定要手洗？孩子吃飯夾丸子夾不起來，你是不是立馬給他找個勺子？孩子作業需要檢查，你是不是不管他做得有多晚你都陪着他？家裏地板髒了，你是不是但凡能動，就趕緊收拾了？孩子要是寫錯字了，你是不是恨不得讓他重寫10遍？？孩子做錯事了，你是不是一定要孩子道歉改過，如果不從，就一直給他講道理？老公覺得你要求太多了，你覺得他一點都不理解你的辛苦？你這麼一天為孩子操心為家操心，孩子卻和不怎麼管家的爸爸要親一點？
閨蜜驚到：你怎麼知道得這麼清楚？
我：以前有段時間我就這樣。結果和孩子的關係越來越差，自己也特別累，晚上總是休息不好，焦慮，愛發脾氣。
閨蜜：那你後來怎麼辦？
我：有天我把孩子罵了一通後，和孩他爸也一頓吵，冷靜下來，我發現自己心太累了太累了。我一點都不想要這樣的生活。不讓我管，那我就不管吧。好多事情能不管的就懶得管了。孩子一陣歡脱以後，也沒出多大的事。我卻覺得好輕鬆啊。地，髒了太晚了就明天擦，孩子着急要我和他一起出門的話，就讓他跟我一起做家務，反正弄髒有他一大半的功勞；該做飯做飯，該洗衣服洗衣服。他作業寫不完，我到點該睡就睡了。錯了反正作業本上的紅叉是他自己的。一段時間後，我覺得自己的心態都變了，我之前為什麼一定要去管孩子這麼多事情呢？這些都是他自己的事呀。孩子自己需要去經歷，只要不是什麼大錯誤，需要讓他去體驗的就讓他去體驗。以前總想他能做得好，從小一定要能培養出好習慣，現在想起來自己還是太着急、深怕輸了以後趕不上來，總想證明。
閨蜜不同意了：那孩子學習不能完全不管呀？老師也會説你的。
我：那是肯定的。孩子也是學生，要讓他知道學習是他自己的事情，他做不好了需要幫忙，我可以幫助他，輔導他、需要的話提醒他都是應該的。但是心態完全不一樣呀。比如像以前，他作業寫不完，我也陪着，我比他還着急；現在，到點了我該休息就休息呀，下次他就知道要早點做完才能讓媽媽檢查了。我省下來的時間和精神就可以做自己的事情了。
如果我們當媽的每天除了要操心他的衣食住行以外，還要操心孩子各種細碎的事情，那哪裏還有我們自己？如果我們每天把自己逼得死死的，又怎麼可能心情會好？給自己生活的空氣，也給孩子逐漸獨立的機會，我們只要在旁邊觀察，不是什麼重要的大錯，不要去打擾就好。這樣對孩子也好，你也好，孩子他爸也好。像今天這樣的事，如果你沒有覺得自己累死累活的還得不到理解，就會冷靜的和孩子解釋清楚，如果不是孩子敏感的發覺你實際就想管着他，讓他多學少玩，他也不會這麼説。
媽媽們，你其實可以不那麼累，只要放下，放下不必要的擔憂，你不會太累，脾氣也會好，人也會輕鬆。
