身邊一個媽媽很認真地告訴我:兩胎間隔最好在3歲左右,差太多了,兩個孩子不親的!老大基本邁入青春期的門檻,不纏人了,喜歡有自己的空間,看起來跟小寶寶的互動較少,但這不代表他不喜歡家裏的新成員,同時也不代表他不會…
原標題:二胎差幾歲最合適?不是3歲,不是5歲,而是……
作者 | 花山
上週,剛出爐的第七次全國人口普查結果顯示,我國“二孩”的出生率明顯提升,出生人口中“二孩”佔比,由2013年的30%左右上升到2017年的50%左右。
這一數據意味着,很多獨生子女的小家庭結構正在面臨衝擊。由於新成員的到來,大量家庭需要重新找到平衡點。
的確是個巨大的考驗。無論是經濟層面,還是育兒心理層面。
不止一個二孩媽媽表示,千萬別被倆娃的美好畫面騙啦。
你以為的二孩是這樣:
或者這樣的:
事實上的二孩,可能長這樣:
甚至是這樣:
令人困擾的二孩議題實在太多了。
而曾經最困擾我的是:兩個孩子年齡到底相差幾歲最好?
我當初懷我閨女時,兒子已經7歲了。
身邊一個媽媽很認真地告訴我:兩胎間隔最好在3歲左右,差太多了,兩個孩子不親的!
有好長時間,我都為了渺茫的未來心懷忐忑。
倆孩子相差3歲才是最佳年齡?差了7年,相處起來就會有問題?
最後我發現,真相跟我們所瞭解的,其實很不一樣。
年齡差,跟幸福度沒有直接關聯發展心理學家佈雷澤爾頓在《讀懂二孩心理》一書中,對孩子們的年齡差做了分類,列出了以下三種情況——
當孩子們的年齡差小於3歲:
意味着老大、老二都還是小寶寶。他們的認知水平接近,喜歡的事物也基本相同。
他們更容易玩到一起,但彼此的競爭和衝突也會更激烈。
可能你剛抱起其中一個,另外一個的醋勁兒就上來了。
短時間內對父母是很大的考驗,優勢在於,兩個孩子幾乎能在同一時間段帶大。
當孩子們的年齡差在4、5歲左右:
因老大此前充分享受了父母的關注,且準備好了走向獨立自主的心理階段,所以他會傾向於配合父母,照顧弟弟妹妹。
當然,這不代表,當你忽略他時他不會跟你鬧。一旦纏手起來,還可能退行回小寶寶的狀態。
而且,帶大兩個孩子的時間拉長,同樣需要父母投入很大的養育精力。
當孩子們的年齡差在7、8歲往上:
老大基本邁入青春期的門檻,不纏人了,喜歡有自己的空間,看起來跟小寶寶的互動較少,但這不代表他不喜歡家裏的新成員,同時也不代表他不會產生對弟弟妹妹的嫉妒心理。
好處是,父母不必每天當裁判,解決倆孩的“糾紛”。但是,僅僅是老大的青春期“叛逆”問題,可能都夠不少父母頭大的。
能清楚看到,無論哪個年齡差,孩子們相處起來都是有優勢、也有難處的。
不是年齡差這樣,家庭才能幸福美滿,或者年齡差那樣,就淪入不幸了。
不管年歲相差幾何,也不管他們平日有多麼愛吵鬧,孩子們都有同樣的機會相親相愛。
譬如,沙溢、胡可家兩個兒子,哥哥安吉和弟弟小魚兒相差3歲,年齡較近,參加綜藝的時候,在熒幕前打架是常事。但是,倆人膩歪起來,抱抱親親拉手手,隨隨便便甜到你。
陳小春、應採兒家的Jasper和弟弟相差6歲多。弟弟剛出生,他就滿懷心事地問爸爸:“什麼是妒忌”,讓父母一度擔憂兩個孩子的相處問題。但是,後來,把弟弟抱懷裏疼不夠的,也是這位小夥子。
黃磊家的黃多多和弟弟相差整整11歲。按理倆人真的玩不到一起去。但事實上,多多卻跟弟弟玩得不亦樂乎,並且很有大姐的擔當和責任意識。這樣的手足情深,想起來就美!
父母的不當干預,會惡化孩子們的關係二孩家庭和睦與否,跟孩子們的年齡差沒有直接關聯,但跟父母的養育方式息息相關。
心理學家佈雷澤爾頓大量觀察後發現:當父母一方就在旁邊時,兄弟姐妹之間的衝突更有可能會加劇。當父母不在場的情況下,大量衝突都會很快煙消雲散。
太認同這個觀點了。
親戚家一個堂哥,曾紅着眼眶,委屈地説:“討厭弟弟!每次媽媽都會袒護他。錯全都是我的……”
他後來跟弟弟關係的寡淡,就跟父母總是站隊弟弟有直接關係。
如果我們能夠放下成見和偏袒之心,會發現,兄弟姐妹之間的衝突,往往沒有太分明的對錯。每個人都對衝突負有責任。
父母剋制評判,不輕易干預、不隨意站隊很重要。
拿我家倆娃為例。
就在我坐下來寫稿子之前,家裏11歲的哥哥和4歲的妹妹剛小吵了一架。
哥哥正在拼樂高。妹妹也在邊上模仿哥哥拼着玩。
但很快,她就失去了耐心。
尤其是看到哥哥面帶得意的神色向自己展示作品時,妹妹乾脆丟掉自己的積木,直接小手伸到哥哥面前,將哥哥剛拼好的作品打落在地。
妹妹在做什麼呢?
不管是一開始的模仿哥哥,還是後面的情緒崩潰、干擾哥哥,其實都因她把自己放在了跟哥哥競爭的位置上。
她崇拜他,想要跟上他。
哥哥也很享受碾壓妹妹的優越感。
但是真切感受到挫折的妹妹不幹了。她轉而開始對哥哥生氣,表達憤怒。
這就是自然而然發生在孩子們之間的情緒情感。
不用管,自己就會消散。
果然,過沒多久,我就瞅見妹妹又湊到哥哥身邊去了。
哥哥則輕輕抓一把妹妹的頭髮,算是和解。
倆人重新開始拼積木。而且,哥哥開始放慢自己的動作,耐心地幫妹妹拼好她手裏的積木塊。
在這樣的互動中,妹妹通過哥哥學到了搭建的技巧,而哥哥則通過妹妹學會了關懷和耐心。
他們都從這樣的同胞關係中,得到了自己的滿足和收穫。
老實説,我覺得真的挺好。
上一輩父母未解的心結,會影響這一輩孩子們的關係第二個因素,則是父母自己的心結。
央視高分紀錄片《零零後》中,有這麼一個二孩之家。
姐姐名叫萌萌,馬上13歲了。妹妹名叫柚柚,路還走不穩。看起來很幸福的一家。但是夫妻倆卻被兩個女兒的“不睦”深深困擾着。
為促進兩姐妹關係,父母的心思無處不在:
姐姐過生日,媽媽抱着妹妹,急急地引導,“快祝姐姐生日快樂”,連催幾遍。
姐姐想要買一個耳機,媽媽答應買的同時,增加了一個附加條件:姐姐每天得要抽出時間,陪妹妹玩一會兒。
當姐姐躲在自己的房間裏,媽媽屢屢上前提醒,“該跟妹妹玩了。”於是姐姐不情願地走出自己的房間。一邊跟妹妹玩,一邊嘴裏嘟囔:大好時光,我卻在這裏陪你。
倆人各玩各玩地,全程無互動。
為兩個孩子製造一些相處機會,幫助他們建立親密關係,初衷是好的,方向是對的。但父母明顯用力過度了。
他們沒法接受,青春期的孩子就是會喜歡獨處一些。她愛獨處,不代表她不愛妹妹。
當父母反覆在孩子面前憂慮地強調,你們一定要好好相處呀,背後的潛台詞是:我不太相信,沒有我的幫助你倆真能夠處得好。
這導致兩個孩子不僅沒有真的互動起來,做姐姐的平白被施加了過多的期待和壓力,並且下意識地逆反父母、逃避姐姐的責任。
那,為什麼這個家庭裏的父母會在兩個孩子的關係上這麼努力?
原來,父母都是有兄弟姐妹的人。媽媽小時候就跟哥哥的關係不好。做爸爸的也是跟自己的兄弟打架打過來的。長大後才算關係好轉。
説到自己的童年,媽媽甚至會忍不住抹眼淚。
養育兩個女兒的經驗,讓這雙父母內心的一些陳年體驗被喚起。
因為自己的姐妹弟兄當年跟自己的關係不好,所以,如今又開始擔心兩個女兒的關係會不好。
兒童心理學家塞爾瑪·弗雷伯格將這種體驗稱為“嬰兒室裏的幽靈”。
由於那份陳年體驗過於強烈,以至於他們在養育多個孩子時,往日再次重現。
兄弟姐妹之間有摩擦和磨合的過程,本是再正常不過的事。但因為父母過往的回憶,導致他們很容易誇大孩子們之間的衝突。
只有父母做好自我成長和覺察,孩子們之間的互動,才會逐漸呈現出他們該有的面目:
既有競爭,也有互助互愛。
既有哭鬧、爭吵,也會有彼此的依戀和成全。
我的一位好朋友是學發展心理學的,二孩媽。談及這些年的育兒體悟,只説了一句:永遠都不要指望孩子們之間再也不會出現衝突。
衝突是所有多子女家庭的必修課。
或許更多父母需要想明白的是:絕大多數時候,衝突就是衝突而已,絕對不代表不幸。
看過韓劇《請回答1988》的,應該還記得姐姐寶拉和妹妹德善的恩怨。
德善但凡做了一丁點得罪到自己的小事,寶拉就會一把揪住德善的頭髮,捶打一番。
堅決不允許德善動自己的化粧品,穿自己的衣服。
德善面對姐姐,都是敢怒不敢言。
然而,就是這對活寶般的姐妹,關鍵時刻,心裏卻深深裝着對方。
聽到奶奶去世的消息時,寶拉安慰德善:“沒事的,奶奶會去好地方的”。
晚上睡下了,寶拉輕輕抱住德善,那一幕,温暖又有力量。
而寶拉結婚時,也只有德善哭成狗,粧都花了,還捨不得放開姐姐的手。
這樣的姐妹情,看得人真的心中暖暖的。
沒有完美長大的獨生子女,也沒有完美長大的同胞手足。
父母精力有限,難免有疏漏。
或許你還能列出很多影響二孩家庭幸福度的因素。
或許你還在二孩養育的路上獨自摸索。
都不要緊。給夠孩子們陪伴和愛以後,就試着去信任他們吧。
小時候總是爭搶、打鬧、讓我們恨得牙癢癢的那倆熊孩子,長大了多半會成為彼此的依靠。
剪不斷的手足情深,割不裂的血脈相連。
願每一家的德善和寶拉們,都相殺又相愛。
願每個二孩家庭,都有和諧幸福相隨。
——End——
作者:花山,國家二級心理諮詢師,二孩媽媽,關注育兒心理及女性成長。本文部分圖片來自網絡,權歸原作者所有。