媽媽從單位加班回來，童童還沒有睡。已經10點了，她朝媽媽飛撲過來，兩隻手臂像迎風的翅膀。媽媽蹲下來，也張開雙臂，一把將她抱起來。媽媽湊進童童的耳朵，悄悄問：“媽媽不在家，童童都幹什麼了?”
“去果果家裏了，我們一起看了動畫片。”童童快3歲了，語言表達能力一天勝過一天。果果是小區裏的小朋友，童童常常和他一起玩。
“什麼動畫片?”媽媽問。“獅子王。”童童記得很清楚。獅子王講了一個什麼故事?媽媽故意這樣問她，訓練她的表達能力。
童童開始斷斷續續地回憶，説着説着，童童忽然想到了什麼，“媽媽，《獅子王》裏的獅子跟動物園的獅子不一樣，不嚇人。”她説，要不，我們家養一隻獅子好不好?
媽媽愣住了，養一隻獅子?這簡直是天方夜譚啊。首先法律不允許，就算允許，如何跟一個3歲小女孩解釋種種絕對不可能。該怎麼回答呢?斷然拒絕，呵斥她“別胡思亂想”了，只會傷害她的自尊心，甚至讓孩子又哭又鬧。
在面對孩子不現實的需求時，媽媽需要和寶寶鬥智鬥勇呢。很快，媽媽親了親她，説：“可以啊，我們可以養一隻獅子。”童童開心極了。媽媽接着説：“可是，你能照顧它嗎?”
媽媽噼裏啪啦地説：首先，它要跟你睡在一起，因為家裏也沒有別的空間了。其次，你得負責餵它吃飯，照顧它的起居。最後，你還要幫忙給它洗澡……
一邊説，媽媽一邊觀察她的表情。隨着條件一個一個增多，童童的表情越來越難看，最後索性嘟起嘴。童童臉上寫滿無奈：“我現在連自己的衣服都穿不好，個子又那麼矮，夠不着餐桌……衣服也要媽媽洗，好多事做不了。”
最後，童童自己説，算了媽媽，我們不養了。“好吧，那這是你的選擇哦。”媽媽心裏偷笑。
0-3歲是孩子重要的發展階段，家庭是孩子更重要的發展場所。面對孩子不合理、不現實的需求，育兒界基本上相對一致的觀點是：不要輕易説“不”，會挫傷孩子的探索欲、求知慾、安全感。而説多了“是”，又會寵溺孩子或對孩子造成傷害。
我們需要“視情況”合理地拒絕孩子的需求。
再分享一個真實案例。
晚上要睡覺了，童童躺在牀上，忽然嚷着要奶油蛋糕。這時候，講道理是沒有用的。萬一童童耍賴，偏不聽那些“對牙齒不好、成肥胖兒童”等等大道理怎麼辦?媽媽想起正面管教的一些方法，決定試一招。
媽媽假裝手裏拿着一個蛋糕盒子，對童童説：“甜甜的奶油蛋糕來啦。”同時，像模像樣的開始打開盒子。童童好奇地看着媽媽手裏的動作。她明白，沒有奶油蛋糕。媽媽並沒有強調説“你看這有個蛋糕”，一來她可能會較真，二來她會認為媽媽在騙她。
媽媽直接繞過“有沒有蛋糕”這個可能引起糾紛的點，上來就演示“打開蛋糕盒子”的動作，童童就以為媽媽在跟她玩遊戲呢。
果然，童童配合着伸長了脖子。媽媽在空氣裏抓了一把，説：“來吃吧。” 童童張大嘴，咬了一大口。這樣，童童的情感需求得到了滿足，媽媽也成功化解了沒有蛋糕的困境，還玩起了趣味的親子游戲。
