小傢伙5歲了,他開始有自己很清醒的主見,尤其是關於大人大聲説話這件事情。
有一天,谷谷説:“媽媽,如果你愛我的話,就算我做錯事了,你也不能嚇唬我。”
我説:“可是你做錯了,我嚇唬你是因為要告訴你,你這樣做是不對的。”
谷谷説:“那你也不能嚇唬我。”
我説:“那你説怎麼辦呢?”
谷谷説:“你首先要對我小聲説,如果我不聽就把我關到小黑屋,就是我的屋子,可以嗎?”
我説:“可以。”
隔了幾天,谷谷做錯了事情,我大聲對他説話,他走到我面前説:“媽媽,那天我們不是聊好了嗎?”
“聊好了”這句話把我逗樂了。對,當谷谷犯錯的時候,只有兩條選擇——小聲説和關小黑屋,就是他自己的屋子。
我趕緊説:“對不起,我忘了,那現在該執行哪一條呢?”
谷谷説:“關小黑屋吧。”
隔了幾天,谷谷又犯錯誤了。
“不是都説好了嗎?不能嚇唬人!如果我做錯了,首先要告訴我做錯了,其次可以關小黑屋,但是不能嚇唬人!”谷谷很嚴肅地講。
“那,關你到小黑屋,你不能立即出來,要待一會兒。”
“那待3分鐘。”
“行。”
“就是數到3。”
“不是,3分鐘是數到180。”
“啊,這麼多,好吧。”兒童
教育家蒙台梭利説,發怒是某種
程度的暴力行為,是一種用巧妙的方式表現出來的暴力,並以此掩飾了暴力的本質。對兒童發怒就是對兒童的抵抗感到惱火。當兒童要實現自己的微小願望時,這種發怒就會發展為專制。 專制排斥商議。成人憑藉天生就被認可的權威來支配兒童。對這種權威的懷疑就等於攻擊一種神聖不可侵犯的統治。兒童因此只能保持沉默,並使自己去適應身邊的一切,不得違背成人的意願。
成人採取了古代暴君的統治方法:他們從臣民手中強取豪奪,卻不許他們做任何聲辯。
回想一下?在兒童成長的
過程中,我們多少次實行“大棒加蘿蔔”的政策?可能我們很少對任何成人這樣歇斯底里。可是對於沒有反抗能力的兒童,我們在他們身上拼命發泄自己的情緒。在孩子用驚恐的眼睛看着你時,你發現過火了,於是又温柔地撫愛一番。
在這種高温高濕的環境下,兒童很容易患得患失,找不到安全感。不是要給孩子恆温的成長環境,但是要讓孩子對於情緒的控制有一個學習對象,否則在他長大以後他的情緒就會忽而狂風,忽而暴雨。
因此,如果小朋友犯錯誤,要讓他有權利為自己辯護,同時自己提出解決之道
如果父母能平靜地對待孩子的反抗,不用懲罰和責難的方法,孩子就會逐漸學會如何應對自己在生活中遇到的抵制。當別人不願意合作時,他知道如何應付這種情況,而不是盲目地屈從和要求對方屈服。
在《孩子來自天堂》這本書中,作者説,人生的成功不是來自於守規矩,而是來自於獨立思考,來自於聽從內心的願望。
要求孩子順從會削弱他們內心的意志,會封閉他們的心靈和頭腦,使他們無法發揮潛能去創造想要的生活。
“沒有規矩,不成方圓”,但是我們的問題是,我們的教育方式可能導致我們的孩子不是方的就是圓的,缺乏
各種各樣的形狀。請讓你的孩子在小娃娃的時候就懂得反抗。這樣等他長大了,他的精力才不會發揮在如何反抗上,而是用在如何創造上。
本文選自《布穀鳥喚醒春天——發現0~6歲兒童內心的祕密》韓天霓著。