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孩子在成長過程中,由於缺乏自控能力,總會做出一些出格的舉動。比如搶奪其他小朋友的玩具,生氣時拍打其他小朋友的頭...這時候,恰當的批評是一定要有的。這裏體現着小孩子的教養,也反映出家長的素質。
但是,生活中的父母又往往遇到這樣的疑問,“我們可沒慣着孩子,他一有什麼錯誤,我們都會批評他,告訴他一定要改正,可是孩子就跟沒聽見一樣。”或者説:“我的孩子太皮了,我們打也打了,罵也罵了就是不管用,我們是真的沒辦法了!”
這種油鹽不進、批評失效的狀態,真的令媽媽非常無奈。
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難道説是自己倒黴攤上了壞孩子?難道真的是因為孩子小,這就是孩子本來的樣子?
其實,都不是,最主要的原因,還是家長的批評方式、心態沒有把握好。
我們強調批評的目的,是讓孩子意識到自己的錯誤,然後改正錯誤,從而逐漸養成好的習慣!但是,在實際的批評過程中,我們或多或少摻雜了個人的情緒,從而偏離了批評的目的。
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什麼樣的批評,收效甚微?
情緒化太重的批評
我們常常被孩子錯誤惹毛,於是,不管是工作上的怨氣、家庭中的不順、孩子學習成績不好,都會一股腦地爆發出來。家長雙手叉腰:“你説你能不能讓我省點心?我這天天拼命工作都是為了誰?怎麼還這麼不懂事......”
一陣狂風暴雨過後,家長的心漸漸平靜下來,又開始扮演慈母的角色,“知道錯了嗎?”孩子呢,會不自覺地點點頭表示同意,我們心滿意足,相信他以後不會再犯同樣的錯誤。
我們總是這樣想,但事與願違,於是你又去吼孩子。而可曾想過,其實孩子第一次犯錯,你已經把他嚇的昏了頭,他根本不會去考慮是做錯了什麼讓你如此生氣。
翻舊賬的批評
孩子只是沒有完成作業就跑出去玩了。但我們在盛怒之下,會聯想到他以前犯的很多錯誤:沒有收拾自己的房間、寫作業磨蹭、忘記給花草澆水、弄哭別的小朋友......
聽你説完這些,孩子都會感覺自己一無是處,感覺媽媽對自己百般挑剔。但作為家長我們是否意識到,沒收拾房間是規則問題,寫作業磨蹭是習慣問題,給花草澆水是任務問題,弄哭小朋友是人際問題。
年幼的孩子只是一頭霧水地聽着,只知道大人很生氣,自己做錯了許多事,但為什麼會做錯這些事,原因何在,他依然不明白。
性格倔強點的孩子,會很不服氣地反駁你;性格內向的孩子會因此背上沉重的包袱,沉浸在被拋棄的感覺中,對自己的錯誤耿耿於懷。
“貼標籤式”的批評
一個媽媽在遊樂場裏是這樣批評自己孩子:孩子看到冰淇淋就管媽媽要冰淇淋吃,這個媽媽就説,你怎麼就這麼饞呢,剛才不是剛喝了飲料了麼,怎麼又要吃冰淇淋啊,你就知道吃,也沒看你學習這麼用心!
諸如,“你做事總是這麼不小心”,“你這個人沒有責任感”,“你太膽小”,“你太自私”,這樣的話不僅會傷害孩子的自尊心,也會影響親子關係。
而且,孩子無法從錯誤中吸取任何教訓,只是教會了孩子如何為自己的錯誤尋找客觀因素。“我就是粗心”、“我就是膽小”、“我就是自私”,這一切,對改善行為沒有任何幫助。
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怎樣的批評方式才會有效?
調整家長自己的情緒
孩子犯錯,第一時間生氣,人之常情。而我們提倡,越是在這種時候,越是要選擇暫時迴避,因為在很多時候,惹你生氣的並不一定是孩子故意的錯,也有可能是你錯怪了孩子。
孩子的心思細膩而脆弱。當你在沒有弄清楚事情真相之前,深呼吸,冷靜下來。要不然,狂風暴雨般的批評,很容易變成以大欺小的發泄。
告訴孩子錯在哪裏
但孩子犯錯,一定要第一時間指出來並幫孩子改正。不能因為家長今天心情好,就從寬處理,哪天心情不好,又對孩子同樣的錯誤拳打腳踢。孩子不會認為自己的錯的,因為你曾經原諒過他,而只會把家長的舉動認為故意刁難自己。
批評是要讓孩子明白自己錯了,而不是發泄我們自己不滿的情緒的。所以你一定要解釋給他聽,他錯在哪裏了。
只有讓孩子明白自己錯在哪裏了,他才能成長。
調整好批評態度,要尊重孩子
批評孩子,就是為了幫孩子改正這次出現的錯誤,所以請本着“幫助”的姿態,去跟孩子就事論事地交談。
批評孩子犯錯誤的時候不要忘了肯定孩子,雖然這一次做錯了,但是你平時的表現還是很好的,在其他方面也是做得不錯的,你並不是一個壞孩子,只是在這個事情上犯了一個錯誤,你將來是會改正進步的。
千萬不要一巴掌呼在孩子頭上,然後大喝一聲:反了你了!不聽話,滾蛋!
就事論事,不貼標籤
批評孩子的時候,我們一定要注意就事論事,不貼標籤,更不要對孩子的品質做定性的負面評價。
像上面那個媽媽,上來就説孩子饞,就給孩子貼個標籤,這樣的標籤就會給孩子很大的心理暗示,讓他覺得自己就是個壞孩子,改不了了,慢慢的就放棄了自身的成長。
所以,在批評孩子的時候一定要注意,就講他這件事情上哪裏做錯了,千萬不要翻舊賬,不要把他一次的錯誤無限的放大。