打罵完孩子後覺得內疚怎麼辦?很多家長在教育孩子時,忍不住打罵孩子,但是過後又覺得內疚該怎麼辦呢?如何安撫孩子的內心?
晚上一大家子人一起吃飯,爸爸媽媽和表妹都在,表妹只比我小三個月,幾乎是從小一起玩到大的,好不容易聚在一起,免不了回憶起童年的那些趣事。
聊着聊着不知怎麼聊到了小時候捱揍的經歷,表妹説她爸媽打起來才是真的狠,會用棍子抽,我也不甘示弱,提到有一次爸爸媽媽混合雙打,打完了媽媽還抱着我在沙發上哭。
究竟誰才被揍得更狠我們沒有達成一致,但是關於爸媽打了我們之後又內疚的心情,我們卻是很有共鳴。
表妹説每次她捱了打,接着爸媽就會做一大桌子菜,或者買很多零食回來補償她。
我也記得有一次被打了屁股,中午爸爸做了很多好吃的説是要犒勞我,當時的我覺得莫名奇妙,為什麼做錯了事情還能得到獎勵,現在當了媽媽才明白這就是父母的內疚心理在作祟呀。
無獨有偶,朋友之前也跟我聊到過這個話題,她説很喜歡帶孩子出去玩,但是每次出去玩都很害怕路過玩具店,因為孩子一看到玩具就挪不動步,每次不花個幾百塊錢根本不肯走。
有一次她拒絕了孩子買玩具的要求,結果孩子在玩具店裏大聲哭鬧,引來周圍家長和小孩的圍觀。情急之下,她吼了孩子,甚至還動了手。
雖然後來成功帶走了孩子,但是感覺孩子一整天都悶悶不樂,她也挺心疼的。快到吃晚飯的時間,孩子吵着要買西瓜,本來家裏不允許他在飯前吃零食水果,但是想想今天發生的事,破例給他吃了西瓜。
類似的事情應該每個家長都遇到過,有時候因為種種原因控制不了情緒,傷害了孩子,之後再通過打破原有規則來過度補償,補償到一定程度發現孩子又不受控制了,於是家長的情緒再一次臨近爆發點,如此循環往復無窮盡也。
有專家將這種教育方式稱為“跳舞式的管教”,時而過分嚴苛,時而過分溺愛。
這樣的管教方式會讓孩子學到什麼呢?不但不能讓孩子明白什麼樣的行為才是合理的,還教會孩子利用父母的內疚感來控制父母。
比如有的孩子很善於表現出楚楚可憐的樣子,雖然看上去很萌,但是這對於孩子以後走上社會並沒有很大幫助,因為不是每個人都會像父母那樣無條件地包容和寵愛自己。
那爸爸媽媽們該怎麼辦呢?
一方面,需要找到自己情緒爆發的來源,學會管理自己的情緒,發泄情緒並不是教育。
另一方面,如果事情已經發生,我們已經做了可能傷害孩子的行為,或者影響到了親子間的關係,用什麼樣的方式來安撫孩子、恢復關係比較好?
在一次培訓課上,聊到了該不該打孩子,現場的討論十分激烈,有訴説自己童年被家暴留下了心理創傷所以堅決反對的,也有搬出中國傳統教育觀念“棍棒底下出孝子”來進行反駁的,更多人則處於不想打孩子但是控制不住自己情緒的無奈中。
正當討論陷入僵局,大家都各持己見相持不下的時候,一位媽媽分享了自己的做法。
她説自己其實不贊成打罵孩子,這是家長無能和無奈的表現,但是世界上沒有完美的人,也沒有完美的父母,哪個父母一點錯都不會犯呢?
當她自己的狀態不好時,也會控制不住情緒對孩子造成傷害,但是當事情已經發生,重要的是怎樣將傷害程度降到最低。
她的做法是首先很誠懇地向孩子道歉並請求孩子的原諒,比如因為孩子哭鬧着要買玩具而吼了孩子,那麼可以跟孩子説,雖然你通過哭鬧的方式要求媽媽給你買玩具的行為很不好,但是媽媽也做得不對,不該那麼大聲地吼你,你可以原諒媽媽嗎?
為什麼道歉很重要?因為孩子會模仿,他們會學習父母為人處事的方式,如果家長認為孩子犯錯吼罵他們是應該的,那麼以後他也會用同樣的方式來對你和他人。
為自己的行為道歉至少讓孩子知道這樣做是不對的,媽媽也有犯錯的時候。
當雙方的關係緩和一些以後,再幫助孩子表達他的感受和情緒,比如“你剛剛是不是有些害怕和傷心?”當孩子感覺到自己被父母所理解,心裏的委屈和恐懼也能更好地被疏導。
最後當然是和孩子一起討論以後遇到類似的事情可以怎麼做,儘量避免讓同樣的錯誤重演。
我特別認可這位媽媽的處理方式,雖然最理想的狀況是像小豬佩奇的媽媽那樣永遠保持情緒平和,但是要求一個人完全擯棄情緒幾乎是不可能的,爸爸媽媽也是凡人,也會有犯錯誤的時候,重要的是怎樣從錯誤中改正和學習。
爸爸媽媽們,你們有什麼更好的方法嗎?