家裏有二寶,父母該怎麼做才能讓孩子關係融洽?關於家中二寶關係不和的問題,妹妹總喜歡和哥哥吵架,該如何解決?
家中兩個孩子關係不合,從小打打鬧鬧,這應該是每個二胎家庭都有的問題,甚至在我們這一代人小時候也是這樣跟哥哥吵過來的。這雖然是無法避免的問題,但是作為父母看着也挺糟心的。
那麼,家中二寶關係不和,家長該如何處理?
1.注意介入的時機
當孩子們發生爭執時,家長不需急於干涉。尤其是13歲與17歲的孩子已經具備獨立解決問題的能力。
一堂兄家女兒,總是跟旁邊的侄女吵架、打架,但堂兄很少管他們,任由他們去鬧。
只是有時候,打得厲害了,或者罵的很難聽的時候,他才會過去,一人踹孩子兩腳。
可他的方式很有效,後來,我發現孩子們再怎麼鬧,在打架和吵架的時候,也不再用磚頭和難聽的話了。
嬌媽當然不支持打人的教育方式,該注意的是家長的介入一定要把握時機,只要不涉及原則問題,不造成傷害,可讓他們自行解決。
2.法官式介入
當孩子吵得不可開交時,家長可以“法官”的身份介入。我們來看一下這個例子。
一位媽媽帶了包牛奶糖入園接哥哥,哥哥正和幾個孩子分享糖,忽然一個大一些的孩子衝過來,從手上搶走整包糖,説:“這是我的糖!”,哥哥急壞了,大哭,説:“這是我的糖!”。
這時老師走過來,她蹲在兩個孩子中間,説:“這包糖先由老師來保管。”
“誰先説説,發生了什麼事情?”
哥哥:“我先説!”
老師:“那先由澤澤來説,咚咚你同意嗎?”小朋友點頭。
哥哥:“這是我的糖,他搶了我的糖!”
“咚咚,澤澤説這包糖是你從他那裏拿走的,是這樣的嗎?”
咚咚:“是的,但這糖是我的!“
媽媽悄悄在老師耳朵旁説:“糖是我給澤澤的。” 但她做錯了!成人不應該代替孩子描述事情,所以在家,即使家人看到了事實,也請讓孩子自己描述,不要影響調解人的判斷。
老師:“咚咚,現在請你來説發生了什麼事情?”
咚咚:“我媽媽也給我買了這個糖,就是這樣的糖!”
老師:“是的,咚咚也有這樣的糖。”
老師:“那你的糖今天帶來學校了嗎?”
咚咚:“沒有,我的糖在家裏。”
老師:“你看到澤澤拿着一樣的糖,以為是自己的糖是嗎?”
咚咚:“嗯,是的!”
老師:“這是一個誤會,但直接拿別人手裏的東西,是不對的,請你向澤澤道歉。”
咚咚:“對不起。”
老師對哥哥説:“這是你的糖,不用擔心,糖是屬於你的,剛剛是一場誤會。”
可以説這是一個成人介入解決的完美範例,既解決了問題,又給與雙方公平公正的待遇。
這位老師的方法在十幾歲孩子身上同樣適用。秉持不説教、不偏私、不護小原則。瞭解事情來龍去脈,核實雙方細節,傾聽雙方觀點,找到矛盾點。真正做到法官式介入才是最有效的解決方式。
3.巧用注意力轉移法
當孩子爭執激烈,而家長想盡快解決時,可以給他們同時佈置任務,成功轉移兩人的注意力。
“爸爸需要你們倆現在去倉庫幫他搬東西”
“你們倆過來和我把剩下的餃子包完,哥哥和麪,妹妹剁餡”
成功轉移兩人的注意力,共同做一件事情家長還可在其中調和,既即刻停止了爭吵,緩和了氣氛,又還能温和解決,增進彼此間的感情。
解決問題的方法有很多種,而家長更應該瞭解二胎家庭中相關的教育知識。
尊重差異,鼓勵個性。孩子之間切忌比較!家長應當用和善堅定的態度鼓勵孩子解決問題,並以尊重的方式對待他們,形成友善的合作氛圍。
孩子之間競爭是正常的,關鍵父母之間要尊重合作。只有這樣,孩子之間的競爭才會減少,尤其是相差4歲的孩子之間競爭往往會更激烈。
爭鬥發生時請不要選擇站在任何一方。父母這種導向性行為其實會強化孩子們彼此需要競爭的信念!你覺得自己是在鼓勵孩子改善,但孩子卻在比較中感受到氣餒,從而造成產生更多競爭的可能性。
有位兒童心理學家曾説過一句樸素的話:“現在省事,以後操心!” 這些點滴,就是家庭教育的一大部分,不是嗎?