上週二孩日的調查,提及了“夾心層”的壓力。所謂夾心層,就是上有四老,下有1-2小的中青年,尤其是獨生子女出身的中青年,在父母漸漸老去、孩子卻還小的時候,這種夾心壓力越發明顯。上週二孩日的調查,提及了“夾心層”的壓力。所謂夾心層,就是上有四老,下有1-2小的中青年,尤其是獨生子女出身的中青年,在父母漸漸老去、孩子卻還小的時候,這種夾心壓力越發明顯。
一提“夾心層”壓力,沒想到卻激起了大家對“帶老人”的吐槽。
有朋友就留言:“在帶老人的路上,我已經放棄努力。”
還有朋友説:“帶老人,有時真的比帶孩子還累。”
大家嬉笑怒罵,各種無可奈何。
是呀,小時候,只當是爹媽。他們説什麼,要不順從着聽,要不擰巴着聽。
長大了,尤其自己做了爹孃。才發現帶孩子辛苦,有時不及帶老人更難。
可這是,為什麼呢?
|帶老人,為毛這麼難|
難點一:他們固執己見,非黑即白
老人比孩子固執多了。這是最常聽到的。
非黑即白、固執己見,這種思維特點,體現在許多父輩身上。
好的,就是好的。
壞的,就是壞的。
寧肯相信微信上説的都是真的。
也不相信你拆穿的所謂“真相”。
可弔詭的是,他們看上去那麼固執,卻又如此善變。
如果有朋友告訴他們了什麼,他們會傾向於改變原先的立場,迅速相信。
如果這種説法還帶有點迷信色彩。那就更信不可。
比如“誰都不知道怎麼回事,可是就發生了”;
又比如“醫生都説好不了的,竟然就好了”;
再比如“xxx都不相信,可現在不得不信”;
……
諸如此類的推論,明明毫無論據可言,可他們偏偏深受吸引,寧肯信其有,不可信其無。
所以,帶老人不能太講理,要靠哄。
道理沒必要講的那麼明白,有時候能坑就坑,要蒙則蒙。
在騙子之前先下手,騙他們相信科學,騙一個算一個。
難點二:普遍缺愛(安全感)
我問過我爸一個問題,你們這代人呀,有誰和自己父母關係好?
我爸居然想了好一會兒。。。
我發現,他們並非與自己的父母不睦,而是他們與雙親的關係往往是一種相互捆綁。
“我養活了你,你要對我好。”
“我對你好,是因為我欠你的。”
我們的父母,很多都生活在類似的虧欠感當中。
這讓他們做很多事,都往往基於“我不要欠誰”,或者“誰欠了我”的邏輯當中。
因為他們成長的年代大多不太平。父母對他們最大的義務,不是愛,而是讓他們活着。
所以他們極少被愛填滿過,也很少能給出愛來。
當然,也沒有安全感。
於是我們與他們的關係,往日裏平常如斯,有時卻會突然緊張。
因為他們也嘗試用相同的邏輯來捆綁我們。
“我養你那麼大,你為什麼不聽我的?”
“我都是為你好,你為什麼不理解我?”
“我付出那麼多,你們對得起我嗎?”
相互捆綁,必有掙扎。不掙扎則已,一掙扎唯恐天雷地火,親人變仇敵。
難點三:高度節約,消費觀鴻溝
有位媽媽説,她給母親買了很多保健品,母親都捨不得吃。
後來她不得不買很多,堆在一起告訴娘:
你再不吃就過期了。
然後她娘才戀戀不捨地吃了。
這讓我想起有位藝術家曾做過的一個展覽。
展出了他母親這一生收藏的物品。
從筆帽到牙膏蓋。
應有盡有。
這哪裏是他孃的陳列,分明是多少爹孃的真實寫照。
這樣不肯丟,可能有用。
那樣不捨得,買的時候貴。
這樣不要換,修修還能用。
那樣不需要,瞎花什麼錢!
收藏着一大堆的東西,説不上有用沒用,反正不丟就是了。
這種“收藏癖”,真的很難改變。
你只能望住他們一堆的東西搖頭興歎。
勸自己,那是記憶。那是時代。
當年吃飽穿暖這麼難。
難怪他們這麼愛節省!
當然,別用你的消費觀來教導他們。
小心他們反過來指責你浪費。
得不償失。
難點四:真正的低頭族!!
前幾年的段子説:“我問我爸,爸你有微信嗎?我爸搖搖頭,在家説話都沒人聽,有什麼威信!”如今這個段子嗶了狗,咱爸沒威信,但咱爸有微信!
家人羣充滿各種養生資訊、狗血雞湯、時政八卦就不説了。
智能手機幾乎成為了老人家們的二胎。
我抱怨我娘愛看iPad。馬上就有一羣朋友出來表示:
“老人家都是網癮少年,我已棄療。”
“我恨不得給爹媽斷網。”
“我把我媽的iPad沒收了。”
“我裝了一個監控App,時間一到就死機……她不知道。”
“我爸好愛看手機,沒事就看。他們才是真正的低頭族!”
我竊以為,他們熱愛手機是因為超有時代感。
老朋友見面問,有沒有微信?
就像我們當年追超女、看快男一樣,誰不看就奧特曼。
微信已經成為了一種談資、一種身份標籤、一種時代象徵。
有了微信才跟上時代,跟上了時代才不會老。(Ps 今年春節我回家,幾位老人家紛紛表示follow了我的公號,温而時習之……這種酸爽的感覺……咳咳,我知道你們一定會看到此篇,沒有惡意,我只是希望大家能和兒女更好地相互理解)
還有一種熱愛低頭的理由,可能是因為本來就不擅長抬頭。
網癮少年的心態往往是網中自有顏如玉、網中自有黃金屋。
網癮老年的心態也差不多,互聯網提供了一個成家、成名、重新再來的機會。
他們在資訊中獲得滿足。
在社交中感知自我。
在朋友圈中找到存在。
這種心態,本該是正常的社交生活滿足的。
但離開工作、脱離主流、缺乏歸屬感、有時還要離開故土去帶孩子,不網癮,才怪。
難點五:和解,最難!
帶老人的難,還有很多很多。家家户户,各有一本難唸的經。
可我覺得最難的,不是有多難,而是你無法正視它的難!
帶孩子的矛盾就不説了,兩輩人的矛盾、甚至三輩人的矛盾,都不嫌多。
吐槽老人帶孩子的,永遠比感恩老人帶孩子的,多得太多。
但難的不是隔代教育,而是父母與子女之間,無法和解。
子女無法理解父母的倔強。
父母無法接受子女的強勢。
曾經是你我出發的家,卻時不時變成最傷人的地方。
可傷,是你遭遇與老人相處的問題時,期待的答案嗎?
還有解嗎
我不能給出答案。我只能説説我家的故事。
春節。舅媽垂危。醫生説只剩下一個月的生命。
舅媽的女兒,就是我的表姐,一直在照顧她。
她們從未如此親密,現在依舊不親密。
但當姐姐給舅媽洗澡的時候,她一晚沒睡。
瘦的,只有一把骨頭了。
這一把骨頭,是她的娘。
一個一輩子忙於工作,病入膏肓依舊迷迷糊糊要去“上班”的人。
一個疏於照管子女,但臨終卻要依託子女的人。
姐姐有許多不平。我知道。
但這把骨頭,這輩子開始,這輩子結束。
下輩子再見。誰又記得誰。
不如臨終,重新相愛。
哪怕愛一天,也比怨恨一輩子要好。
人生一世,太多難。帶孩子難、帶老人難,但其實
——無條件地愛對方,最難。
看了姐姐,我決定嘗試放下那些難。
我不想老人只剩一把骨頭的時候,再來懊悔與她們格格不入的每一天。
聽聽他們的故事。
聊聊他們的父母。
看到他們的成長。
尊重,愛,和解。
越是最難的事情,越要抓緊做。
不是高尚到聖母心爆棚。
而是平凡心如此,老吾老、幼吾幼。
希望孩子今後怎樣對你。
就趁現在,去怎樣對待你的老人。