往往這時候，父母會認為自己的壞心情是孩子造成的，就是因為他/她哭，才讓我們這麼煩躁的。可我們有沒有想過，為什麼我們受不了孩子哭呢？那次之後，我很少在我媽面前哭，因為我知道即使我哭了，媽媽也無法理解、同情我，只…
原標題：是誰觸碰了父母的情緒按鈕？
“哭什麼哭？有什麼可哭的？有話不會好好兒説呀？帶你出來就知道招我生氣！”
隔壁餐桌的媽媽正在呵斥着哭泣的孩子。
作為父母的我們，對於這樣的畫面一定不陌生。帶孩子出門本是高興事，無奈孩子因為一點兒小事就哭鼻子，一聽到孩子哭，爸媽就很難平靜。
往往這時候，父母會認為自己的壞心情是孩子造成的，就是因為他/她哭，才讓我們這麼煩躁的。
可我們有沒有想過，為什麼我們受不了孩子哭呢？我們的情緒按鈕真的在孩子手裏嗎？
從小我們沒有哭的權力
你小時候可以哭嗎？如果你哭了，你會得到安慰還是責罵、嘲笑呢？
記得我上小學高年級時，每天放學都會路過一個公園。
有一年深冬的某一天，我和同學放學回家經過公園池塘，池塘裏結滿了冰。我們幾個人就蹲在岸邊撈冰。
可能是撈得太過專注，我腳下一滑，不小心掉到冰窟窿裏。
同學們手忙腳亂的把我撈上來，我心情沮喪的往家走。雖然一路上，同學們都在安慰我，但我內心充滿了恐懼，怕我媽打我。
我媽下班回家後，一聽説我掉冰窟窿裏了。不分青紅皂白就是一頓打。當時我又害怕，又委屈，趴在地上哇哇大哭。
我媽看我哭了，更生氣了，連打帶罵不肯停手。我清晰的記得，當時我媽狠狠的説：哭什麼哭？你掉冰窟窿裏你還有理了？不許哭！
可我當時真的好委屈，我掉冰窟窿裏也很害怕，我好想媽媽抱着我，問我嚇到了沒有，關心我一下。可是卻沒有。
後來，還是因為我不哭了，我媽才停了手。
那次之後，我很少在我媽面前哭，因為我知道即使我哭了，媽媽也無法理解、同情我，只會更厭煩。
我不斷壓抑自己想哭的衝動，甚至因為想哭而否定自己，覺得自己好沒用，只會哭。
漸漸的，我內心有個根深蒂固的信念：哭是不好的，哭是無能和懦弱的表現。哭得不到別人的同情。
做了媽媽之後，當孩子情緒失控哇哇大哭的時候，我的第一反應是制止她。制止不了，我就會很憤怒。
並不是孩子哭的行為引發了我的憤怒，而是我的信念觸發了我的情緒。既然哭是沒用的，那就不要哭。
你知道自己為什麼發火嗎？
當今社會，人人都很忙，似乎總有做不完的事情。做完一件事，緊接着就是下一件，好像我們心裏有個打卡機，每做完一件事就會在心裏默默打卡。
如此忙碌的生活，使得我們沒有時間顧及自己的情緒。常常忙於手頭的事情，而將情緒擱置一邊。
如此這般，當我們情緒被引爆時，很難找到真正的原因。
記得有一次，我早上要帶女兒去醫院理療。早上一頓忙亂之後，已經10點半了，終於要出門了，女兒又坐在地上慢吞吞的穿鞋子。
我一下就爆發了，衝着孩子怒吼，還生氣的用力摔户門，因為用力過猛，把電子門鎖都摔壞了。
我的行為也把自己嚇到了，我不斷問自己：我怎麼會這麼有攻擊性？我怎麼會發這麼大的火？
孩子出門慢也不至於引發我那麼大的反應。可以説，我當時的反應是過激行為了。
難道是孩子的行為引發了我的憤怒嗎？表面看是，其實並不是。是之前積壓的一系列情緒壓倒了我。
當時我心裏很着急，也很擔心。
着急是怕去晚了，上午醫院就下班了。擔心，是怕如果當天做不了理療，女兒的病情會被延誤。
當然，我心中還很無助。我都那麼着急、擔心了，而我又拿慢悠悠兒穿鞋的女兒沒有辦法。
這所有的情緒，引發了最終我以摔門的方式發泄了出來。憤怒是次生情緒，是由着急、擔心、無助派生出來的。
只是那個當下，我沒有時間想那麼多，一味的認為是女兒磨蹭的行為讓我發狂。
情緒能量是不滅的。即使我們不去理睬情緒，它也並不會消失。而是一直留存在那裏，也許某個觸發點，它就會爆發出來。
表達憤怒，你用對方法了嗎？
回到開頭，那個哇哇大哭的孩子，其實他/她只是在用自己的方式表達情緒而已。
那位媽媽也是用自己的方式（怒吼）在發泄着自己的憤怒。她和孩子沒有什麼不同。
因為對方的行為，產生情緒本身沒有問題。問題出在表達情緒的方式上。
在生活中，我們經常看到人們用很激烈的方式去表達情緒。打架、摔東西、罵街等等。
所以，我們會誤以為只有用這些破壞性的行為才能發泄憤怒和不滿。
其實，有很多方法能幫助我們用安全的、不傷害感情的表達自己。比如，自由書寫、傾聽和正念冥想等等。
《高效休息法》一書，提供了一種用正念冥想的方式陪伴憤怒情緒的方法。
書中指出：當我們產生憤怒情緒時，首先要保持覺察，覺察到自己已經生氣了。
之後，接受自己生氣的事實。再去思考自己為什麼生氣。最後，要跟憤怒保持距離，不要過分糾結於自己的情緒，也就是要減少情緒內耗。
無論用怎樣的方式陪伴我們的情緒，第一步都是要對情緒保持覺察，我們要慢下來，給自己時間和空間去體驗情緒的來和去。
因為情緒的按鈕在我們自己手裏，而不是孩子手中。孩子只是一面鏡子，映照出了我們內心的情緒。
