当孩子哭闹老人准备妥协时,你可以跟老人家说:“爸爸妈妈,这件事情让我来处理。”你按自己的方法做,让老人看;当你的方法方式奏效了,老人慢慢地可能会跟随你而改变。
最重要的一点是,父母始终要成为孩子心目中的“重要他人”,这样你们对孩子的影响也会最大。
如果涉及到安全的问题,比如孩子进厨房站在一锅热汤旁边,我对他说:“你到客厅去,要不可能会烫到。”这句话我会重复很多遍,他依然不听,还发脾气,这该怎么办? 首先,看看孩子站在热汤旁边,是不是因为他对热汤产生了兴趣,想多了解一下热汤。如果是这样,可以由家长陪在旁边,在保证安全的前提下允许孩子的小手靠近热汤(非触摸),感受汤的温度,或者舀一勺出来稍凉一下让孩子品尝,满足孩子探索事物的好奇心。如果孩子想要伸手到热汤里,牵涉到安全,这是原则性问题,父母口头制止孩子不听从,就立刻进行行为制止——直接把孩子从热汤旁边抱走。
如果孩子发脾气扔东西,就给他一些可以扔的东西让他扔,也就是说,在孩子不伤害自己、不伤害他人的前提下允许他有情绪表达,等孩子情绪平静下来再回到规则上来,邀请他将扔的东西收拾好。
如果孩子发完脾气冷静后,我想走近他、抱抱他,告诉他我知道你生气了,想和他进一步沟通时,他却把我推开,还大嚷:“你走,你走!”这时该怎么办?继续让他冷静吗?如果孩子拒绝父母走近或者拥抱,说明他还在情绪当中,可以跟他说:“爸爸妈妈知道你生气了,现在想陪陪你。如果你还是愿意自己待一会儿也可以,什么时候你想要爸爸妈妈陪,我们会随时来陪你。”
父母先充分接纳孩子的情绪,不急着去和他讲道理。孩子感受到被父母全然地接纳,自然会愿意被父母拥抱!父母可以用行动告诉孩子:无论他的态度怎样,父母对他的爱始终都在那里,不会改变!
我觉得生气需要合理发泄,不然憋住会很难受的。因为在我小时候,家长说生气不能摔东西、不能大声,长大后常常在生气时不知道该怎么发泄,也不会回击别人,一直不喜欢那种憋屈的感觉。面对一些过分的事情,该怎么教孩子发泄怒气呢?是的,生气、愤怒都是情绪,压抑它会让我们自己卡住,而把它肆无忌惮地扔给别人却会造成伤害性,该怎么办呢?我们首先要知道情绪是自己的,对方的言行让我们愤怒,是因为勾起我们“内在小孩”未被满足的需求,所以我们要为自己的情绪负起责任。当你愤怒时,去感受这股能量,感受自己的身体哪里堵、哪里僵硬,去体验它,和它在一起,这股能量慢慢会自行消散,接着你会获得平静。
平静的你可以有底气地跟引起你愤怒的人表达:“你的 ......行为让我很生气,我觉得不被尊重,我不允许你这样做,我希望 ......”这个时候,你是有力量地表达自己的愤怒,同时还可能会提出一些建设性的意见与建议,而不是把自己的情绪垃圾恣意地扔给别人。此时,家长可以做示范,跟陌生人打招呼,语言上交流,用行动让孩子知道眼前这个陌生人并没那么可怕的,给一些时间与空间让孩子慢慢适应陌生的人或事。
请记住不要否认孩子的感受,也不要强迫孩子做他不想做的事。
此外,当如果孩子面对脾气不太好的人常表现为愤怒或恐惧,那么家长要反省一下:家里是否有成人对孩子常常发脾气?让孩子联想起了自己的生活经历。我们对孩子情绪的态度是,做到像镜子一样帮助孩子如实地把情绪表达出来,既不夸大情绪,也不否定情绪。如果孩子哭是为了达到违反规则的目的,你依然可以接纳孩子的情绪,允许孩子哭,但该坚持的规则依然坚持,不可以做的事情就是不可以。
刚进入青春期的小女孩时不时就说烦,但也讲不出原因来,如何处理?
进入青春期的孩子内心会存在一些冲突,一方面渴望自己成为一个独立的大人,另一方面又不能完全独立去处理某些事情,不能完全脱离父母而独立,渴望与现实会形成冲突而引发情绪,比如烦。