一天下午，妈妈正在屋内收拾，听到外公的喊声从窗外飘进来：“小鸿，怎么又抢东东玩具了，当哥哥的要让弟弟！”
“不让不让，是我的！”小鸿声音也不小。
1. 了解情况，哭的孩子不一定有理
妈妈赶紧从房间里出来，走到小鸿面前蹲下身，看到他生气还带着点委屈。
妈妈问：“小鸿，外公说你又抢东东的玩具了。告诉我是怎么回事？”
小鸿瘪着嘴说：“是东东拿了我的小叉车，不肯还给我。为什么外公总要我让着弟弟！”
妈妈：“你刚才不是答应借小叉车给他玩吗？为什么又要拿回来？”
小鸿：“因为他已经玩了很长时间了。”
积极教养解析：
首先需要了解孩子间到底发生了什么。俗话说“清官难断家务事”，其实孩子的事也难断。
哭的孩子不一定吃亏，抢东西的孩子也未必一开始就无理。传统中国社会多要求“大的要让小的”，但这可能让小的孩子习惯于被特殊照顾的优越感，也会让大的孩子感到委屈和不公平，不是好的处理办法。
2. 帮助孩子体察自己情绪和对方情绪
妈妈：“你那样抢，你觉得东东会有什么感觉？”
小鸿：“很生气，但我不在乎，因为小叉车是我的。”
妈妈：“你抢小车的时候，东东做了什么？”
小鸿：“他推我！”
妈妈：“那你有什么感觉？”
小鸿：“生气。”
妈妈：“还有什么感觉？”
小鸿：“还有点委屈。”
积极教养解析：
孩子们“争抢”玩具的时候，父母通常会制止孩子：“不要和弟弟抢”“快和弟弟说对不起”。运用成人的权威或许能暂时控制孩子的行为，但孩子还是意识不到问题出在哪儿，也无法排解和抒发情绪。父母需要引导当孩子能够体会到别人的情绪，也体察自己的情绪。这一步非常重要，当孩子能够表达自己的感受和情绪，情绪才会平复而不是被压抑，接下来才能够更好地思考。
建议父母平时和孩子做些情绪词汇的练习，试着使用高兴、生气、沮丧、骄傲等词汇。大人可以先示范，说“一件有趣的事……”，再说“让你难过或沮丧的事”。比如，“爸爸今天开会时发现忘了带资料，感觉很沮丧，你呢？”这样父母可以了解到孩子的日常生活和心理世界，也可以帮助孩子练习情绪表达、体察他人的感受。
也可以借用图画书或动画片和孩子做练习，鼓励他表达情感。比如看《托马斯小火车》时，可以问：“摄影师给大家拍集体照时，旁边的小火车突然跑上来，挡住了托马斯的脸，如果你是托马斯，那时会有什么感觉？”
另外，要让孩子学会预估行为的后果。孩子往往追求短期利益（把车抢回来），对将来的事态演变预估不足。其实孩子也不希望因为争抢而失去小伙伴，更不想因为抢东西而被父母批评。父母可以让孩子“预估”每种行为可能导致的后果（“东东推我”）以及他人的反应（“生气”）。让孩子自愿避免争执升级。
3. 鼓励孩子思考解决方案
妈妈：“你生气和委屈，东东也生气，而且他推了你。你能想一个你们俩都不生气的方式的拿回玩具吗？”
小鸿：“告诉你，让你帮我要回来。”
妈妈：“这是一种方法，还有其他方法吗？”
小鸿：“我可以请他给我。”
妈妈：“那样的话可能会发生什么呢。”
小鸿：“他会说不。”
妈妈：“他可能会说不。那你还能想到什么别的办法拿回玩具呢？”
小鸿：“我可以让他玩我的红色小赛车。”
积极教养解析：
用头脑风暴的方式，让孩子尽可能多想出一些解决方案。每个孩子有自己行为模式，比如攻击倾向强的孩子惯于用武力来解决问题，怯弱的孩子往往通过退缩来回避问题。推动孩子们思考更多不同的策略可以打破固有的思维模式，找到更优的解决之道。
在这一阶段，父母要特别注意，无论孩子说出何种方案，都应暂时“接受下来”、不做过多评价，鼓励孩子产生更多的方案。比如小鸿想出的第一个方法是“告诉妈妈，让妈妈帮我要回来”，小鸿妈妈虽未必赞同，也先接受下来。
如果听到不合适的马上批评“这怎么行？！”孩子就不愿意再想了。
如果听到合适的方法表扬“这个想法很好”也并不妥当，因为孩子很可能就不愿意再想更多方案了。而且，万一到时父母所认为的好方案执行不顺利怎么办？
合适的做法就是接受和鼓励：“嗯，这是一种方法，还有其他的方法吗？”
4. 鼓励孩子想好备用方案：万一对方不同意呢？
妈妈：“很好，你已经想到了三种不同的方法。可以试试看。不过如果他不同意交换，你还有什么好主意可以一起玩吗？”
小鸿：“我的红色赛车跑一段就得换轮胎，也许可以和他一起玩玩叉车换轮胎的游戏。”
妈妈：“好，试试吧。”
小鸿走过去对东东说：“我的小赛车给你玩好吗，叉车换我玩。”
东东头转到一边：“不。”
“那我来开赛车，在这跑道上赛车，跑几圈后你帮我换轮胎。”小鸿用手比划着赛道说。
东东眼睛有些发亮，答应了。
他们玩了一会儿，更换了两次轮胎后，东东说：“老是我在这等着你来换轮胎，小鸿哥哥，让我来开赛车吧，你开叉车来帮我换轮胎行吗？”
“行！”
积极教养解析：
孩子容易低估计划在实施中遇到的困难，一旦事情和计划不同，他们容易受挫生气或沮丧放弃。小鸿妈妈让孩子假设“如果他不同意交换，你还有什么好主意可以一起玩吗？”多了“预案”，计划实施成功的可能性就增加了。
思考计划和预案的过程有助于培养儿童的计划性、条理性和抗挫折能力。通过自己思考、有备而来获得成功，能大大增强孩子面对同伴冲突时解决问题的自信。
小朋友们一起玩，产生争执和冲突是正常的。如果孩子可以自己解决，父母不妨放开手，让他们自己去探索相处的方式。倘若发生了较大的冲突，孩子还不具备解决能力，比如像小鸿和东东的这个故事，父母可以有意识地像小鸿的妈妈那样，引导孩子学习掌握社会交往能力。
荐书
《如何培养孩子的社会能力1》（适合3-7岁）
《如何培养孩子的社会能力2》（适合8-12岁）
文： 默娜·舒尔
京华出版社
书中介绍了一个卓有成效提升儿童社会能力的方案——ICPS（即我能解决问题 I can problem solve)法。本文中的部分对话也引自这两本书。
小结
孩子间的争执和矛盾单靠双方无法解决时，父母亲越俎代庖当裁判很可能“误判”，也无助于培养孩子的社会能力。
清官难断事务事，父母也难断孩子的事。哭的孩子不一定有理，需要细心观察和询问双方，才能了解完整的事件。
孩子有时并不清楚自己行动的后果。如果知道抢东西会让别人生气、以后会缺少玩伴、会被妈妈批评，他可能会愿意改变行为。
教孩子真切地体察他人和自己的感受，预估行为后时，自主地思考方案和执行计划，才能让孩子真正提升社会交往能力。
